Esta cuestión es como una máquina del tiempo, que inconstante que soy por la chucha

Hoy he vuelto a escribir.

Así como la gran novedad literata, tengo terrible botao el blog tb, no tengo faisbuk, me está gustando no hacerlo, como no fumar en una universida'.

La vida va cambiando de a poco, y de a poco uno quiere volver, llegar a algun lado sin perder nada en el camino, sin deshacerse de la carga innecesaria.

Escribir en un computador no suena tan bonito como cuando se escribe de verdad. A los orientales les enseñan dibujo en el colegio para que dibujen las letra de sus idiomas. Por eso toos son buenos pal dibujo. Yo siempre tenía malos los libros de caligrafía.


Escribí una cosa que le habla a una segunda persona singular. Ja! busqué la forma menos mamona de decirlo.

Oscuro Diamante

Busquemos vida algún lugar

al reparo del mundo
sin brillo que hoy
en el cosmos de la mente
se hizo estrella opaca

¿hacia donde mas podemos ir?
tal vez en lo oscuro diamante este en mi
tal vez seamos fugitivos
de donde nadie escapa

una huella invisible
quisiera dejar
y que nadie sepa
que estuvismos acá

quien dio luz al primer sueño
para gritar lejos
si puedan mis ojos
ver en el sol

para saber
estas sombras descifrar
pero aunque ya se hizo tarde
sigamos buscando

perdidos sin decirlo
presiento el final
enterrando en la noche,
el pesado dolor

nos hacemos mas livianos,
nos quedamos sin sentido
el mundo por fin se apago,
dejando a oscuras la vieja ambicion

y aunque sea
ya muy tarde,
seguimos buscando
buscando...

La Renga

Vivo de apariencias en un mundo sincero, donde la verdad se vende en la calle por menos de una limosna. Donde las caricias permanecen ocultas en medio de las Artes y su Historia social, donde el pasado se vuelve presente para presentarnos un manual de comportamiento y ética.

Vivo de mentiras de mi mismo, de las mentiras ajenas que elegí creer ciegamente. Sobrevivo con la venda en los ojos y la manzana en la boca. A fuego lento. A fuego lento se cocina el mundo mientras yo me aso vivo en estas mentiras piadosas, alejado de la sinceridad cotidianda de la gente, de las hormigas de terno, de las corbatas de 8 a 5.

¿Cuánto tiempo más me podré arrancar? ¿ Cuánto tiempo podré vivir de las apariencias? ¿Cuánto demoraran los gusanos en invadir mi cerebro y depilarme las cejas? ¿Cuándo dejará el pasado de ser presente? ¿Cuándo se acabará la Historia social de las Artes? ¿Cuando se acabarán las Artes para dar paso a las artes?

Taba cachando q siempre que subo algo a este blog que nadie lee ni postea, se trata principalmente de alguna cosa que suena bien sufrida, tristona y como de pobre wn. La verdad es que las cosas como que me salen así aunque no sea ni la más remota intensión, y cuando escribo algo con claro interés en demostrar depresión resulta un texto explicativo de algun pasaje oscuro de la mente. Que frustrante.

les dejo unos versos del padre del rock sudamericano

Estupidez con las manos
bardo con los pies
altos y enanos
visten con la misma piel
arengador suburbano
dijo tente fe
creí que era hermano
pero siempre desconfié
porque yo soy un indeciso
la verdad es que nunca supe bien que hacer.
Estoy hasta las manos
pero sin dormir
la parca empuja
pero no voy a seguir
arengador suburbano
ya vete de aquí
si me margino
me margino porque sí
porque yo soy un indeciso
la verdad es que nunca supe bien qué hacer.
No pienses que estoy loco
es sólo una manera de actuar
no pienses que estoy solo
estoy comunicado con todo lo demás.
Te siguen hasta los perros
pero sin morder
me das los hongos
pero no voy a comer
arengador suburbano
dijo tente fe
porque yo soy un indeciso
la verdad es que nunca supe bien que hacer.

La canción del indeciso, Charly García. Que had-dock

confianza en uno mismo, confianza en los demás

¿Al cuanto tiempo de pololeo esta permitido tirarse peos?

Dios puede ver todo. ¿también con la luz apagada?

¿A nadie le importa que los fantasmas y demases los vean sentados en el baño o teniendo sexo?

¿Por qué no lo podemos pasar bien sin drogas?

¿Por qué los perros mueven la cola?

¿Mentirle a los demás es peor que mentirse a uno mismo?

¿Por qué es importante la compañia?

¿Sexo, droga y pop?

Hoy he comprobado que no (en respuesta al anterior)

Me rehuso tajantemente a convertirme en un chiquillo, a dejar que mis vanalidades traspasen el límite de la diversión y alivianamiento de los ratos de hastío. Me niego de frentón a encerrar esas vanalidades en burbujas únicas para cada vanalidad, es más, planteo desde ya mismo la necesidad imperiosa de entender cada uno de esos problemitas y asuntos coyunturales como las ruedas de un auto, como las líneas del ferrocarril... como parte de un todo.

Y es que un contacto de verdad, de piel, tan poco preparado, tan subconciente... tan de la vida, le abre a uno los ojos para dejarlo parado en el mismo lugar de siempre, y claro, si sólo nos abrn los ojos, no nos cambia delugar ni de tiempo. Nos abre los ojos, nos muestran una cosa del otro lado, nos dan una respuesta y nos cierran las puertas de la penumbra, nos la cierran para no abrirnos ninguna otra, pero que más da, que cada uno abra sus puertas y obtenga sus respuestas del modo que le sea posible. !De la única forma que las circunstancias se lo permitan! del único modo para el que estamos preparados: a costalazo limpio y sacadas de chucha, a esquinas de espera y sorpresa, a juventud de bananos y facebook, a mosaicos, a respuestas que parecen preguntas, a preguntas que parecen preguntas y a verdades que parecen verdades.


Mosaicos

Me pregunto si el nerviosismo existirá también al otro lado de la pantalla, si las sumas y restas serán mutuas, si acaso los museos recibirán dos visitas al unísono y alguna vez los cócteles serán divididos.

Si acaso los cálculos son correspondidos con cálculos y las uñas con uñas y las colillas con colillas.

Parece que no. Ojalá que sí. ja!

Y es que esa espontaneidad tan transparente, tan pura y dulce me hace quedar tan mal y tan mal parado que pareciera que nada existe, y entonces, descubro q en verdad nada existe, sólo las uñas y las colillas y los adolescentes en televisión.


Calma. ¿Calma?

mis vacaciones

Me fui de vacaciones a valdivia, una semanita mas o menos.

descubrí que soy pesimo fotógrafo de matrimonios y por extension de eventos sociales, aunque me queda la ilusión de pensar que esas cosas se aprenden.

descubrí que el amor sin amor es re facil y fome

descubrí también que en verdad lo que me gusta es la lluvia y no el frío, aunque la lluvia con frío resulta más agradable a la lluvia con calor y humedad.

descubrí que resulto interesante para quienes no me conocen y me ven de lejos. y descubrí que no tengo puta idea del motivo.

descubrí que la fidelidad es uno de los conceptos más claros que existen, que la herradura es un símbolo universal de la buena suerte y que los chilenos nos comportamos como ovejas todo el tiempo.

descubrí que soy pésimo pal amor con amor, asi que en el futuro intentaré hacerme el weon respecto al tema.

descubrí otra vez que tengo cualquier feeling con los cabros chicos de entre 2 y 7 años asi que posiblemente esa sea mi edad mental o algo.

Me encontré un total de tres lucas y pude, por fin, viajar en el primer asiento del segundo piso de los buses de dos pisos y saben que: Es bacan.


descubrí que tengo un arma muy poderosa que aún no se usar

En suma, me fui de vacaciones más o menos al cuete, no sobró nada y la mayoria de las veces no faltó nada. Me fui siendo yo y volví siendo yo, no-rejuvenecido ni mejorado, sólo vacacionado. Casi listo para las 8.30 del lunes.

Enlazando palabras, tratando de ver misterio donde no hay misterio, tratandode de autodecifrar lo que esta decifrado. Buscando el valor que da la oportunidad precisa, el instante adecuado, la segunda, tercera, la cuarta ocasión, cuando ni siquiera hay primera, la ida y venida del miedo, del susto, de las sensaciones quinceañeras que corroen el aburrimiento. Así mismo me equivoco en el teléfono, asi mismo me llevo la sorpresa porque que no se sorprende. La sorpresa de la calidez del saludo, de mi reacción adolescente; soy uno de esos, de esos rebeldes sin causa que tiene causa y no rebeldía, así me llevo la sorpresa, así me deja la sorpresa: taciturno, cobarde, adolescente. Parado donde antes, en el anonimato absoluto, gritando en silencio por esa oportunidad que no se presenta, que no sé cómo presentar, cómo invitar, cómo convidar a una tarde, a una tacita de té siquiera, siquiera al teatro, cargado con su teatralidad tan teatral, con sus metáforas tan textuales, con su todo eso que yo no puedo, que no tengo, que no sé, que me hace falta para no finjir la equivocación que me sorprende. El tiro por la culata.

Me encanta

Tengo una fascinacion, casi un fetiche, por ser desagradable, y es que mi falta de tacto, mi poca capacidad de ser amable, mi nulo instinto de simpatía y en general todos mis desastrosos rasgos misántropos se ven abosorbidos, bloqueados y hasta potenciadores de aquella máscara, de aquel sistema de sarcasmo, irónia y humor negro tan fáciles de confundir con un simple "culiao pesao".


Nada más que eso, me agrada ser antipático, me agrada tener el chiste malsano y el humor corrosivo, el comentario sulfúrico tan oportuno y la lengua tan rápida para decir alguna pachotes que un par de días más tarde te arrepentirias de decir. Lo terrible es que muy pocos son capaces de ver la vulnerabilidad que arrastro, ese egocentrismo y egoísmo tan cargado de autocompasión y de reflejos ofensivos.

Lo terrible es que cada vez me deja más sólo, esas características que me agradan cada vez me dejan más solo y es porque nadie conoce (ni se interesa por conocer) el lugar de donde vienen esas cosas, esa cosas que me dejan cada vez mas solo, cada vez mas solo.


Que insistente

Chistes intelectuales cargados de pornografía. Frases graciosas de algún funesto designio. Palabras armónicas que embecellen el vacío. Vacío. Vacío de tripas, vacío de material sensible a la luz, vacío de correccion selectiva, vacío no de cortazar, vacío de kafka, vacío de sábanas y noches de funerales y malabares, vacío de alarmas, vacío de sueños de mierda, de despertares intranquilos, ofuscados que no hacen otra cosa que traer un sueño autoimpuesto o autobloqueado a la realidad cada vez más conciente de aquel vacío tan bueno para la copia, para la escala de grises y para una nota. Para el arte y las cosas admirables, tan funesto para las cosas importantes.

Alejad de aquí este vacío, tapalo con tu mano de delgados dedos, con tu sonrisa pícara y aleja tu desinteres. Confiereme tu preocupación en una tarde de invierno soleado, en un paseo por el centro, corresopnde una noche de soledad, una de esas noches que me quedan por monton, atiborradas bajo mi almohada, todas iguales, todas aburridas, todas vacías.

Llena el vacío de emociones. Llena tu boca con mi boca, llena tu cuerpo con mi cuerpo. Llena el encuadre, las ocupaciones vanales y la diversión del día a día, del día a día. ¡Ese día a día tan vacío, llenalo contigo, con mis manos ya frías que olvidan poco a poco, cada vez mas rápido, como es el sentirse lleno

lunes 12 mayo 2008

Tranquilo, no hay apuro. nadie murió por faltar un día a clases, nadie salvó al mundo con la asistencia perfecta, nunca ha pasado nada, ningun cambio ha sido tú responsabilidad, sientete libre, respira la libertad encerrada en todos los libros piratas, en las falsas versiones de windows y en las marcas chinas.

Hoy falté a clases, me desperté con frío y sueño, más que de costumbre, lo suficiente como para evaluar la posibilidad real de quedarme en mi cama.... otra vez desperté con la segunda alarma, como todos los lunes, desgraciados lunes profanadores de cuanto se pueda llamar amor y libertad.... Fue con la segunda alarma que me liberé, me sentí en armonía conmigo y no fui a clases, desperte a las 9; nada excesivamente tarde, pero suficientemente espontáneo. Decidí no ir a ninguna clase, sin miedo a las consecuencias, que concecuencias dios, estoy pagando, lo mínimo que puedo hacer es faltar cuando quiera, que sea dejenme echar al bolsillo todo una vez al mes...

No fue un dia en especial agitado, salí a caminar un rato, a eso del mediodia, a la hora de más caloren invierno, me senté en una plaza, tomé unas fotos de unos escolares fumandose un paragua, converse con una señora, 60 o 70 años, tenía zapatillas y daba clases de teatro a niños pobres según me contó, me alegró escucharla decir q esos jóvenes estaban probando que en la vida hay que probar todo para no quedarse encerrado, para ser feliz y hacer lo que uno quiere y que a ella la llamaban degenerada por pensar eso. ¡Degenerados ellos que se olvidan de todo, degenerados ellos que dicen no consumir pornografía!.

Un escolar que pasaba me trató de caballero, que escolar más ingenuo pensé. fui a tomarle fotos a mis sobrinas, aprovechando que estaban juntas: unas 30 fotos. 2 o 3 decente, el resto para la familia y comentarios como "uuu q linda la wawa", "miiira!!", "ooh q tierna" y esas cosas. Desearia poder ver la fotografía olvidandome que es una fotografía.

Vinieron a cambiar el medidor del gas y luego el técnico, para avisarme que se iba me llamo señor. hay fue que me asuste y me negué otra vez el madurar

Once familiar festejando el cumpleaños número uno de una persona que nisiquiera sabemos su inclinación sexual que nisiquiera sabe hablar, como sale lesbiana se caga la abuela, se caga el abuelo, se escandalizan los tíos, se arma la pelotera y tenemos una joven de 18 o 20 años reprimida, mas cerca del suicidio que de la universidad y que seguramente odiará a su familia. Pero hoy le festejamos el año,nos acordamos de cuando nació, los mas viejos se acordaron de los nacimientos de los mas jóvenes. Fue una cosa amena, algo familiar. Dulce y fome, como esas reuniones sin alcohol donde se debe salir a fumar y se toma té o café poco antes de que un@ se pare y diga que se va, que mañana toca trabajó y esta cansad@ y entonces todo el resto se para y dice algo parecido, hay nos fuimos todos, como a las 20.30 o 21.00.

llegué a mi casa e instalé el scanner, me scanee la cara y una mano. No lo intenten, no se han perdido de nada, es más fome de lo que se escucha, yo creo que es muy fácil y uno espera la gran cosa, como cuando los monitos se fotocopian el poto o algo. Duelen los ojos y es fácil...

Un lunes sin clases, sin tabaco, calor y frío en la noche, once familiar, comida rica y al fin algo que venia postergando casi 3 semanas a falta de ideas: escribir algo, que ganas que tenía de escribir.

En suma, un día que venia necesitando para terminar algo asi como una especie de algo. Un dia especial carente de actividades fantásticas o envidiables, un dia sin hacer nada cuando hay mucho que hacer, un dia que seguro nadie se atreve a tener. ¡Cobardes!


Ahora ya es martes 13, y es martes 13 para todos

Again, like a watch (predecible)

Y volvemos a cambiar la hora, esta vez, para adelante

Quiero explotar: mostrarte mis fotos a través de mis ojos

Dicen que me parezco al demonio, dicen que me parezco a la muerte, a una anacoreta noche de invierno. Tengo los pies helados.

Me gusta tomar las fotos, esconder mi rostro tras el lente, tras la esperanza de no ser recordado en un recuerdo. Tendré hambre.

Dicen que existen canciones. Tengo los pies helados.

Hay siluetas que se repiten, imagenes que saltan de una foto a otra, de un lugar en el tiempo a otro, constantes, incansables, nobles algunas. Tengo los pies helados.

Otras caras aparecen como huracanes, como eclipses, como muertes, únicas en el tiempo, personas que desfilaron frente a mi lente, refugio de mi ojo.

Acuden esta noche de sábanas tristes y vacias lasoy sensaciones, las emociones de ayer en el hoy.

No tengo una carroza blanca, no escondo misterios, no busqueis palabras , no busqueis miradas salvajes, no busqueis agua en el agua. Dicen que escondo algo, que poseo misterios que parezco un demonio.

Tomo una foto escondido tras el lente, como un cobarde, como una pieza de otro rompecabezas.

Le temo al silencio oculto en cada palabra, en cada silencio le temo al silencio.

Capturo tu alma en una caja de negro escondite, capturo el dolor ocultando mi dolor, hierve la soledad en el diafragma, revienta el obturador con tanta luz, salida quizá de que rincón dulce que mi alma postiza pugna por morder, por silenciar en una tarde de plaza y niños jugando; de rock clásico y miradas sensuales. Mis pies se calientan.

Veo tu imagen, desconocido bobo y desconfiado. Ansío el regreso a esos lugares que no me han olvidado, a esas mesas que vuelven en imagenes, a esos cigarrillos verdes, terribles llaves de algun misterio en otras manos: absurdas distracciones en las mías.

Dicen que me parezco al demonio.Tengo los pies calientes. Un cigarro. garganta seca. Y después. no la muerte, algo peor, la noche, la dulce y amada noche. Tengo hambre. No creo nada de lo que dicen. Buenas noches.

Ágape

Hoy no ha venido nadie a preguntar;
ni me han pedido en esta tarde nada.

No he visto ni una flor de cementerio
en tan alegre procesión de luces.
Perdóname, Señor: qué poco he muerto!

En esta tarde todos, todos pasan
sin preguntarme ni pedirme nada.

Y no sé qué se olvidan y se queda
mal en mis manos, como cosa ajena.

He salido a la puerta,
y me da ganas de gritar a todos:
Si echan de menos algo, aquí se queda!

Porque en todas las tardes de esta vida,
yo no sé con qué puertas dan a un rostro,
y algo ajeno se toma el alma mía.

Hoy no ha venido nadie;
y hoy he muerto qué poco en esta tarde!


César Vallejo, Agape, de Los Heraldos Negros (1918)

parte I

me encontré con unas hojas sueltas que escribí hace un par de meses, partian con un consejo muy bueno: proponía a todo lector tomar un reloj y tirarlo a la basura, aunque aseguraba de antemano que yo no me encontraba capacitado para realizar dicha acción. luego divagaba sobre lo que me preoducía el tiempo, un algo sensual, como una fascinación madurada en cientos de noches de desvelo, hacia referencia a lo sorprendente que es el tiempo, a la imposibilidad que tenemos de ordenarlo y otras cosas más que contribuían a explicar mi fascinación por el tiempo...

Lo curioso, y que me resulta gracioso, es que hoy, cuando me encontraba vaciando la tripa antes de acostarme, se me ocurrió (sin saber que me encontraría con estos papeles minutos más tarde) que el tiempo nunca se convierte en tiempo perdido, porque algo perdido es algo que no sabemos donde está, algo que nuna ocupamos y algo que alguien podria encontrar (porque las cosas perdidas se pueden encontrar. Guau) mientras que el tiempo no se va, ni se que queda, ni se pierde, ni se esconde, ni nada, sólo está, tonces, lo que uno quiere decir cuando dice que el tiempo, es que malgastó el tiempo, la mayoria de la gente ve tele cuando malgasta el tiempo, pero hay otras muchas formar de hacerlo: todos malgastamos 10 o 12 años en el colegio, malgastamos tiempo ( y esta es mi favorita) haciendo absolutamente nada.

Otra cosa que se me ocurrió durante dicho transe, fue que uno a veces dice: tengo tiempo, o n otengo tiempo, o mi tiempo, el tiempo de él, etc, y eso es enteramente altanero, porque es uno el que pertenece al tiempo y no el tiempo a uno, que como lo sé, puta, todos sabemos, pero para especificar y ocupar palabras, mis cosas las puedo destruir, las puedo regalar, las puedo manchar con caca o dejarlas en un cajón, puedo hacer lo que se me venga en gana con ellas, porque son mías. Con el tiempo no, punto.


Ahora que ya liberé lo que se me ocurrio antes del papel higiénico y he vuelto a releer las hojas que encontré, se me ocurre que en ellas está el mejor consejo que me he podido dar alguna vez, y lo más posible es que no lo cumpla, pero tú, lector que me toma por idiota o presumido, liberate de ese maldito opresor que es el tiempo (al menos simbolicamente) y envia tu reloj a algun vertedero. que melodramático...


Siempre me ha fascinado el tiempo, su imparmanencia, su capacidad de no apurarse, sus faltas de ganas de que un instante dure para siempre, la capacidad que tiene de arrebatar esos momentos felices o de prolongar esos mometos terribles, y hacerlo todo sin mirar hacia atrás ni una sola vez en toda la eternidad...probablemente debido a una absoluta fata de interés por la vida del universo, o a alguna extraña maldición que lo obligue a ir siempre en una dirección, también puede deberse a una falta triste y completa de voluntad quedesembocá en un movimiento sistemático y continuo, en un no detenerse jamás y me pregunto. ¿Si el tiempo se detuviera, a qué se dedicaría?

el de anoche

ya no quedan canciones
ni alcohol ni ideas;
ni suspiros, ni palabras ni escapes,
no quedan fantasías, quedan ganas.
Quedan metas, quedan materiales

Ya no quedan canciones
se ha ido el tiempo con
el ultimo samurai, se ha ido
la noche con las 3 AM.

Ya no quedan canciones
ahora, justo ahora, queda
la nausea, el instinto a expulsar
lo enfewrmizo, lo demente, lo enfermo
quedan páginas que gritan
en silencio desparramadas calladas
por encima de un lugar
donde una vez pisé. Puse el pie
sin pensar en esta carta
que se carga de cosas que no quedan
para contarles lo que queda, lo que viene.
Lo que fue

Ya no quedan canciones
por esta noche ya quedan
Mañana será otra noche
en que otra nausea me acompañe
y otro humo y volverán
a no quedar canciones, vacías

Conociendo gente

Acerca de mí

uno siempre puede pintar mundos de colores...o en blanco y negro, pero son solo eso: pinturas, asi que me evito el tramite.

No me creo especial, ni con una misión en el mundo, ni nada de eso. mi principal caracteristica es que se puede decir lo que se quiera de mi, pero siempre hay comun acuerdo entre todos: soy unanimemente un tipo apatico, apatico que cae bien y no precisamente por su simpatia.

Me gustaría conocer

A alguien que me quiera conocer despues de la autopresentación que me hice

Es bkn saber que nadie lee esto, quizá alguien buscando algo en google que verá desilusionado que por aqui no va la cosa, probablemente no pase de la sengunda línea.

Hoy me corté el pelo, fue pulento xq me lavaron la cabeza y todo, el loco tenia una crema de afeitar que venia en tarro de crema, como las cremas de mi vieja Dps, mientras se quebrababa de que él cambiaba las hojas de afeitar de la navaja con cada cliente, cambiaba las hojas de afeitar de la navaja. Dps me pegó un corte y después otro, y como que se le chupó xq no me cortó a contrapelo como deberia hacerse dps de cortar a favor del pelo. Se deshizo en disculpas y en que podia volver y la wea...guaton culiao